1. Accidente: ¡Se dió en la madre!
2. Acción: ¡Vamos hacer esa madre!
3. Alquimista: ¡Lo que toca le da en la madre!
4. Ánimos: ¡Ándale con esa madre!
5. Conformismo: ¡Sigues chingando con esa madre!
6. Cosa: Esa madre
7. Despectivo: ¡No se quién madres se cree que es!
8. Despedida: ¡Vete a chingar a tu madre!
9. Efecto visual: ¡No veo ni madres!
10. Escepticismo: ¡No te creo ni madres!
11. Especulación: ¿Qué es esa madre?
12. Incertidumbre: ¿Qué tendrá esta madre?
13. Juramento: Por mi madre
14. Mecánica: ¿Cómo funciona esta madre?
15. Negación: ¡Pura Madre! (En sentido de incredulidad)
16. Negación rotunda: ¡Ni madres!
17. Perdida: Ya valio madres
18. Reclamo: ¡No tienes madre!
19. Reparación: ¡Ya quedó jalando esta madre!
20. Satisfacción sexual: ¡Esa chava no tiene madre!
21. Sentido del gusto: ¡Esto sabe a madres!
22. Sentido del olfato: ¡Esto huele a madres!
23. Sorpresa: ¡¡¡Madres!!
24. Superlativo (Cuando algo es positivo): ¡A todísima madre!
25. Valor dietético: ¡Trágate ya esa madre!
26. Velocidad: ¡Va hecho la madre!
27. Venganza: ¡Vamos a darle en la madre!
xD
sábado, 19 de septiembre de 2009
mas chistess xD
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió de ese estadodespués de unos meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días. El día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, conlágrimas en los ojos, le dice: -¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. Cuando me dispararon, estuviste a mi lado. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado. ¿Sabes qué? -¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.... -Creo que me traes mala suerte... hija de P..
En el cole: -Niños, mañana quiero que me traigáis ejemplos de empresas que están construyendo cerca de vuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción. -Sí profesora. Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo: -Mirad niñas he recibido muchas quejas de vuestros padres porque Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que mañana diga alguna de sus groserías, así que os voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que os parezca grosero, os levantéis inmediatamente y salgáis del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día siguiente pregunta la profesora: -A ver, ¿quiénes hicieron los deberes?
Sí, Anita, dime. -Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. -Muy bien Anita!.
Sí, Raulito, dime. -Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa. -Excelente, gracias Raulito. En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora: -¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu casa. -Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo. Inmediatamente todas las compañeras de Jaimito se levantan y Jaimito dice: -Con calma putillas, que todavía no lo han abierto...
Un hombre hace fila en la caja del súper, cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:Disculpe señorita pero... ¿la conozco?
A lo que ella le contesta:Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre deuno de mis niños...
Entonces nuestro amigo recuerda y piensaen la única vez que fue infiel y le dice: ¡¡¡Hostia!!!, ¿tu eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que tu amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
'Ehhh, pues no', le contestó, 'soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.'
wajaja!! xD
En el cole: -Niños, mañana quiero que me traigáis ejemplos de empresas que están construyendo cerca de vuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción. -Sí profesora. Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo: -Mirad niñas he recibido muchas quejas de vuestros padres porque Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que mañana diga alguna de sus groserías, así que os voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que os parezca grosero, os levantéis inmediatamente y salgáis del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día siguiente pregunta la profesora: -A ver, ¿quiénes hicieron los deberes?
Sí, Anita, dime. -Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. -Muy bien Anita!.
Sí, Raulito, dime. -Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa. -Excelente, gracias Raulito. En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora: -¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu casa. -Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo. Inmediatamente todas las compañeras de Jaimito se levantan y Jaimito dice: -Con calma putillas, que todavía no lo han abierto...
Un hombre hace fila en la caja del súper, cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:Disculpe señorita pero... ¿la conozco?
A lo que ella le contesta:Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre deuno de mis niños...
Entonces nuestro amigo recuerda y piensaen la única vez que fue infiel y le dice: ¡¡¡Hostia!!!, ¿tu eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que tu amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
'Ehhh, pues no', le contestó, 'soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.'
wajaja!! xD
CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA
M: MAMA
H: HIJO
H: Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
M: Vas a salir?
H: Si
M: Con quien?
H: Con una amiga
M: Yo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
H: Yo no me separé mamá.....ella me dejó
M: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
H: NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
H: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago
M: Qué me quieres decir?
H: Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
M: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: Qué diría tu esposa si se enterara?
H: Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
M: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
H: No es una ninfómana... por favor mamá!
M: Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
H: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
M: Pobres perritos, con un dueño así! ??????
H: Así como ??????
M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
H: Bastaaaa!!!!!!!!!
M: Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
H: Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
M: Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
H: Adiós mamá!!!!!
M: Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
H: No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
M: Hijito, si no sales nunca, cómo CARAMBAS piensas rehacer tu vida?
xD
H: HIJO
H: Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
M: Vas a salir?
H: Si
M: Con quien?
H: Con una amiga
M: Yo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
H: Yo no me separé mamá.....ella me dejó
M: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
H: NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
H: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago
M: Qué me quieres decir?
H: Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
M: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: Qué diría tu esposa si se enterara?
H: Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
M: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
H: No es una ninfómana... por favor mamá!
M: Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
H: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
M: Pobres perritos, con un dueño así! ??????
H: Así como ??????
M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
H: Bastaaaa!!!!!!!!!
M: Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
H: Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
M: Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
H: Adiós mamá!!!!!
M: Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
H: No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
M: Hijito, si no sales nunca, cómo CARAMBAS piensas rehacer tu vida?
xD
LeYes
Y diCe asi..!!*
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzara a picar la nariz"
(Ley de Vayuste Pordios)
"El seguro lo cubre todo menos lo que te sucedio".
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
(Axioma de Chungo Palos Pollos)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema."
(Axioma de Noten Teras)
Cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre, la llave estara en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mecago Enlamar)
"La unica vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro"
(Ley de Angustias Negro Destino).
"Los problemas no se crean ni se resuelven, solo se transforman"
(Ley de Esto Noesvida)
"Llegaras corriendo al telefono justo a tiempo para oir como cuelgan"
(Principio de Ring Ring)
"Si solo hay dos programas en la television que valgan la pena, se podran ver a la misma hora
(Ley de Queco Jones Tienen)
"La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar perfectamente limpio"
(Ley de Menudo Lamparon)
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hara sonar el telefono"
(Ley de Mevi Amatar)
"Todo cuerpo sentado en el inodoro hara sonar el timbre de la puerta"
(Ley de Nicagar Puedeuno)
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente a cual haya sido el precio del peinado"
(Principio de LLongueras)
jajaja.. simOn.. xD
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzara a picar la nariz"
(Ley de Vayuste Pordios)
"El seguro lo cubre todo menos lo que te sucedio".
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
(Axioma de Chungo Palos Pollos)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema."
(Axioma de Noten Teras)
Cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre, la llave estara en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mecago Enlamar)
"La unica vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro"
(Ley de Angustias Negro Destino).
"Los problemas no se crean ni se resuelven, solo se transforman"
(Ley de Esto Noesvida)
"Llegaras corriendo al telefono justo a tiempo para oir como cuelgan"
(Principio de Ring Ring)
"Si solo hay dos programas en la television que valgan la pena, se podran ver a la misma hora
(Ley de Queco Jones Tienen)
"La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar perfectamente limpio"
(Ley de Menudo Lamparon)
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hara sonar el telefono"
(Ley de Mevi Amatar)
"Todo cuerpo sentado en el inodoro hara sonar el timbre de la puerta"
(Ley de Nicagar Puedeuno)
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente a cual haya sido el precio del peinado"
(Principio de LLongueras)
jajaja.. simOn.. xD
Chiste perrOn..!! hahaha
Resulta q unas mujeres querían "revivir la pasión con su pareja".
Eran una amante, una casada i una prometida*
de ahi quedaron en q se comprarían un body negro y
tRatarian de seducirlos; la amante contó al dia siguiente
q a su amante le encanto como se vea con su body negro,
sus zapatos negros d tacon y su antifaz negro* i q tuvieron
una noche d pasion desenfrenada; y d ahi la prometida,
dijo q su novio ni le dijo nada, q solo la agarro i tambien
pasaron una gran noche d pasion, y a la casada le preguntaron
y dijo q se puso su body negro, un antifaz negro
(asi como las otras) y se planto frente a su esposo,
i el muy desgraciado le dijo "q hay d cenar, Batman?”...!!
Eran una amante, una casada i una prometida*
de ahi quedaron en q se comprarían un body negro y
tRatarian de seducirlos; la amante contó al dia siguiente
q a su amante le encanto como se vea con su body negro,
sus zapatos negros d tacon y su antifaz negro* i q tuvieron
una noche d pasion desenfrenada; y d ahi la prometida,
dijo q su novio ni le dijo nada, q solo la agarro i tambien
pasaron una gran noche d pasion, y a la casada le preguntaron
y dijo q se puso su body negro, un antifaz negro
(asi como las otras) y se planto frente a su esposo,
i el muy desgraciado le dijo "q hay d cenar, Batman?”...!!
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